Was zum lachen Einstellungen

[monte]

bei dem sch...wetter vergeht mir das lachen. zum glück habe ich was für bessere laune entdeckt:

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

[Gast_Renate_*]

Danke Monte... mein erster Brüller heute.
Viele Grüße
Renate

[monte]

@renate: und jetzt der zweite?

Sexualkundeunterricht in der Oberstufe:
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen beim Geschlechtsverkehr kennt ihr denn?"
Knallmann aus der letzten Reihe: "55!"
"Warte gefälligst bis du drangenommen wirst, wir fangen hier vorne an und gehen dann der Reihe nach durch. Müller, fangen Sie an."
"Ich kenne 9, Herr Lehrer."
Knallmann aus der letzten Reihe: "55!"
Lehrer: "Benehmen Sie sich und warten Sie, bis Sie dran sind. Und Sie Meier?"
"12."
Knallmann: "55!"
"Jetzt reicht es aber, wenn Sie nochmal in die Klasse rufen, dann fliegen Sie raus. Fahren Sie fort, Koch."
"Eine."
"Was, nur eine? Na dann sagen Sie doch mal welche."
"Der Mann oben und die Frau unten."
Knallman aus der letzten Reihe: "56!"

[Gast_Renate_*]

Hi Monte,
Knallmann ist nicht nur vorlaut sondern kann auch gut zählen. Vielleicht ist gerade die 56te das Gelbe vom Ei.
Viele Grüße
Renate

[Gast_Rudi Carrera_*]

Naja, ich hab da auch einen, bitte bitte an alle Damen, nehmts mir nicht übel!!

Warum bekommen Männer keine Cellulitis????

runterscrollen...




















Weils schaisse aussieht....


Rudi

[Gast_Renate_*]

Da hast du wirklich Recht Rudi. Ich lache darüber obwohl ich die leider auch habe.
Viele Grüße
Renate

[monte]

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-Jährigen:
"Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung
hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

[monte]

habt ihr denn nichts lustiges parat?

ich versuch's noch mit einem:

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18-Jährige..."

[Gast_n_dot_force_*]

habt ihr denn nichts lustiges parat? 

nu denn:

das kleine fritzchen kommt mit dem zeugnis nach hause (das definitiv schlecht ist - allles fünfen).

der vater zu fritzchen: "dir ist schon klar, dass es bei so einem zeugnis eigentlich prügel geben müsste."

fritzchen: "oh ja, ich bin dabei! ich weiss, wo der lehrer wohnt!"

[Gast_Renate_*]

Hi Monte, Hi n_dot_force,
macht ruhig weiter so.
Viele Grüße
Renate

[monte]

@renate: dein wunsch ist mir befehl...

eine frau bekommt vom arzt zäpfchen mit. zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. sie fragt ihren mann. der meint, sie solle doch den arzt anrufen und noch mal nachfragen.
sie ruft an. der arzt meint, die werden anal eingenommen.
die frau fragt nun ihren mann, was anal wäre. der empfiehlt den arzt noch mal anzurufen und zu fragen. die frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die zäpfchen eingenommen werden. darauf der arzt: "die werden rektal eingenommen."
die frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft schließlich den arzt noch mal an.
der meint: "stecken sie sich die zäpfchen in den hintern!"
die frau legt auf und meint zu ihrem mann: "uups. jetzt ist er sauer..."

[Gast_n_dot_force_*]

monte, den hatte ich doch schonmal im tb gepostet...

nur hast du die pointe vergeigt...

er sagt nicht: "die sind für den hintern", sondern: "die sind für den arsch!"

worauf die frau sagt: "ups. jetzt ist er sauer."

---

aber wo wir grad bei "alt, aber gut sind":

---

ein mann trifft einen bekannten, den er lange nimmer gesehen hat: "grüss dich, wie gehts dir"

"danke, mir gehts nicht so gut... die rechte hand tut mir weh!" - "du, im supermarkt um die ecke habens einen neuen automaten, da pinkelst in einen becher, schütest das rein, steckst 1 euro in den automaten und der sagt dir genau, was du hast."

misstraurisch geht der mann zum supermarkt wirklich, da steht ein so ein automat.

er nimmt einen becher, pinkelt rein, schüttet das ganze dann in den automaten und wirft einen euro rein.

der automat rattert kurz, und durckt einen zettel aus:

"sie haben eine sehnenscheidenentzündung. therapievorschlag: handbad mit warmen wasser."

denkt sich der mann: "dich schei** automat leg ich rein!" und nimmt ein becher mit nach hause.

zuhause angekommen füllt er mal den becher mit wasser. im abfalleimer des bades findet ein tampon seiner tocher und eine binde seiner frau, beides tunkt er dann in den becher. der hund sabbert, rein mit der sabber. und zur guter letzt onaniert er noch - rein damit.

am nächsten tag - der mann zum supermarkt. schüttet die brühe in den automaten und wirft wieder einen euro rein.

da fängt der automat an zu roffeln... macht geräusche wie ein startendes flugzeug, man glaubt, jeden moment zerreissts das ding.

nach 10 minuten beruhigt sich der automat, und druckt ein zettel aus:

"1.) sie haben kalkiges wasser. therapievorschlag: kaufen sie eine entkalkungsanlage.
2.) ihr hund hat flöhe. therapievorschlag: gehen sie mit ihm zum tierarzt.
3.) ihre tochter nimmt drogen. therapievorschlag: gehen sie mit ihr zum drogenberater.
4.) ihre frau ist schwanger, es werden zwillinge, aber nicht von ihnen. therapievorschlag: suchen sie einen rechtsanwalt ihres vertrauens auf.

und... so nebenbei: hör'ns auf mit dem wixen, davon wird ihre sehnenscheidenentzündung auch nicht besser."



Der Beitrag wurde von n_dot_force bearbeitet: 16.12.2003, 17:02

[monte]

sorry n_d_f, hab' ich nicht gewusst. der kommt aus meiner sammlung. aber nicht jeder hier liest im tb

speziell für die "rokoper":

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen
Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

[Gast_Renate_*]

Ich kann nix mehr schreiben, nur noch
Viele Grüße
Renate

[monte]

unterhalten sich zwei freunde:
"ich baue gerade einen stuhl für meine frau"
"und, wie weit bist du ?"
"fast fertig, fehlt nur noch die elektrik"

[monte]

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber zum Schrankenwärter vom
Personalleiter gefragt: "Von links kommt der planmäßige Intercity. Von
rechts ein Güterzug. Die Strecke ist aber eingleisig. Was würden Sie
machen?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen
Schwager." Der Personalleiter irritiert: "Warum denn das?!" "Na ja -
der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

[monte]

bin fast der alleinunterhalter hier...

na gut, noch einer:

was soll man machen, wenn einem der vogel auf den kopf sch..ßt?
dem lieben gott danken, dass kühe keine flügel haben...

[Rokop]

Gestern ist bei Frank Elstner der Spassvogel des Jahres gewählt worden. Ich hab "zwangsweise" mitgeschaut. Eine sehr flaue Show, aber es waren ein paar ganz gute Witze dabei.

[Eisbär]

Hier mal zum anfang auch was zum lachen(?)



"Nehmt ihr noch Müll mit?", brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsäcke.
"Aber klar.", ruft der Müllmann zurueck, "Spring eben auf".



eisbär

[monte]

...es waren ein paar ganz gute Witze dabei.

und - wo sind sie denn? hast du dir gar nichts gemerkt?