Was zum lachen |
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Gast_kaihuth_* |
27.12.2003, 18:09
Beitrag
#61
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ZITAT *not amused* Ich habe leider nicht den "kritischen" Beitrag lesen können, aber insgesamt finde ich den Ansatz, jetzt auch schon Witze zu zensieren, ziemlich daneben. Solange die Witze nicht rechtliche Grenzen überschreiten oder gezielt auf einzelne Persönlichkeiten gemünzt sind, ist das ein intellektuelles Armutszeugnis! MyThinkTank tja thinktank damit musst du wohl leben. Wenns dir nicht passt oder du den witz wissen willst kannst du ja poulsen fragen ob er ihn für idch wiederhohlt. ich denke schon das die admins hier genau wissen was sie tun. Und meiner Meinung ist das damit auch abgehakt kai |
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04.01.2004, 14:12
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#62
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Salmei, Dalmei, Adonei Gruppe: Mitglieder Beiträge: 4.871 Mitglied seit: 28.05.2003 Mitglieds-Nr.: 95 |
Achtung Microsoft Witz
Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel. Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist. Petrus: "Die hängt in der Hölle - als Ventilator." Flugzeugabsturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Grund: Solidarität unter Kollegen. Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house! Die graphische Benutzeroberfläche von Microsoft Windows 95 kann alles. Dank seiner 32 Bit! - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer ich kann alles! Kunde: "Ich habe Windows 95!" Techniker: "Ja?" Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht." Techniker: "Das sagten sie bereits." Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? - Ungeladen sind sie beide völlig harmlos. Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg. Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein(!) Virus sein. Begründung: 1.Viren sind effizient programmiert 2.Viren benötigen keine 100MB 3.Viren funktionieren mit jeder Hardware 4.Viren benötigen keine Bugfixes 5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren 6.Viren bekommt man auch billiger... Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!" Catweazle -------------------- Ich habe keine Homepage, wers nicht glaubt:
http://catweazle.hat-gar-keine-homepage.de/ Spend most of my time in a state of Dementa wondering where I am. |
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Gast_Poulsen_* |
04.01.2004, 14:34
Beitrag
#63
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Noch nen Microsoft Witz:
Bill Gates hält eine Ansprache in einem Konferenzraum. Plötzlich fällt ein Schuss und trifft Bill Gates in die Schulter. Kurz darauf findet man unter einem Sessel eines Mannes ein Sturmgewehr. Er wird verhört. Polizist: "Was sind Sie von Beruf?" Mann: "Scharfschütze beim Militär" Polizist: "Das glaub' ich nicht. Ein Scharfschütze müsste doch jemanden aus 20m genau ins Herz schießen können..." Darauf der Mann: "Hör'n Sie mal, Kollege, treffen Sie jemand aus 20m genau ins Herz, wenn 10 Leute Sie die ganze Zeit anstoßen und sagen: 'Schieß endlich, schieß...'" |
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Gast_Poulsen_* |
04.01.2004, 14:44
Beitrag
#64
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Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?" Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht. |
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05.01.2004, 09:13
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Fühlt sich hier wohl Gruppe: Mitglieder Beiträge: 325 Mitglied seit: 01.01.2004 Wohnort: Österreich Mitglieds-Nr.: 302 Betriebssystem: Windows XP Pro SP2 Virenscanner: BitDefender 8 Standard Firewall: Linksys WRT54G |
Herr Meier kommt von einer Party nach Hause und erzählt seiner Frau am nächsten Morgen: „Du, das war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“ „Ehrlich? Das will ich sehen!“ Sie fahren hin, klingeln, die Dame des Hauses macht auf. „Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau Ihr goldenes Klo zeigen.“„Erwin!“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „da ist der Kerl, der in deine Tuba geschissen hat!“
Oliver Der Beitrag wurde von bricktop bearbeitet: 05.01.2004, 09:20 -------------------- |
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05.01.2004, 09:20
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#66
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Einer geht noch:
Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt." -------------------- |
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Gast_Gladiator_* |
05.01.2004, 10:23
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#67
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boah is ja ekelhaft wenn man das frueh morgens gleich auf leeren Magen liest
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06.01.2004, 15:48
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#68
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Hab' wieder was:
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!" Oliver -------------------- |
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06.01.2004, 15:52
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#69
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Und gleich noch zwei:
Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen." Für unsere (Ex-)Zivis, immer wieder nett: Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" Greis: "Morgens: erst mal pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang." Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es dann weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." Muahahaha, Oliver -------------------- |
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07.01.2004, 16:23
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#70
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Threadersteller Lachexperte Gruppe: Freunde Beiträge: 1.955 Mitglied seit: 29.06.2003 Mitglieds-Nr.: 115 |
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky
und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen." |
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08.01.2004, 19:42
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#71
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Threadersteller Lachexperte Gruppe: Freunde Beiträge: 1.955 Mitglied seit: 29.06.2003 Mitglieds-Nr.: 115 |
Geht ein Holzwurm in die Konditorei:
"Von wegen Baumkuchen, alles gelogen." |
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08.01.2004, 21:04
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#72
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Wohnt schon fast hier Gruppe: Mitglieder Beiträge: 728 Mitglied seit: 08.01.2004 Wohnort: Austria Mitglieds-Nr.: 322 Betriebssystem: Vista32 Business Virenscanner: NOD32 Firewall: Vista |
Ein Office-Witz:
Anwender: Mein Office XP meldet ständig: Unbekannter Fehler! Techniker: Das Problem kennen wir. Spielen sie bitte den neuesten Patch auf. --20 Min. später--- Anwender: Jetzt geht bei mir gar nichts mehr! Techniker: Bei uns auch nicht... Der Beitrag wurde von Grinko bearbeitet: 08.01.2004, 21:05 -------------------- What gets us into trouble is not what we don't know
It's what we know for sure that just ain't so Mark Twain Reagiere auf keine Art der Gewalt. Lasse sie abtropfen. Lenke sie dahin, wo sie keinen Schaden anrichten kann. |
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09.01.2004, 09:52
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#73
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Threadersteller Lachexperte Gruppe: Freunde Beiträge: 1.955 Mitglied seit: 29.06.2003 Mitglieds-Nr.: 115 |
Warum gibt es keine dicken Chinesinnen ?
Die Chinesen haben die beste Diät der Welt: Wer zu dick ist bekommt nur ein Stäbchen ! |
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09.01.2004, 09:58
Beitrag
#74
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War schon oft hier Gruppe: Mitglieder Beiträge: 71 Mitglied seit: 26.04.2003 Wohnort: Universum Mitglieds-Nr.: 54 |
-------------------- MfG Nangie
"Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher." -Albert Einstein |
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Gast_rock_* |
09.01.2004, 10:07
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#75
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...na dann sollten vergleichsweise dicke europäer eine gabel anstatt einem löffel zur suppe bekommen...(kann auch ganz schön mühsam werden!)
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09.01.2004, 11:26
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#76
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Threadersteller Lachexperte Gruppe: Freunde Beiträge: 1.955 Mitglied seit: 29.06.2003 Mitglieds-Nr.: 115 |
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Gast_Mommel_* |
09.01.2004, 13:24
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ZITAT was bin ich denn???!!! wer hat mir den zusatz unter meinem nick beigemischt? und das lila-pause-bildchen, sprich avatar? gegen nichts kann man sich hier wehren... das ist mir doch glatt entgangen, das wir neben Viren- jetzt auch Lachexperten haben? Wie bekommt man so nen Spezial-Titel? Nicht, daß ich so einen unbedingt bräuchte, mir fällt auch im Moment keiner ein Aber dieses "war schon oft hier" gefällt mir besser als die militärischen Ränge, die manchmal in Foren verteilt werden Der Beitrag wurde von Mommel bearbeitet: 09.01.2004, 13:25 |
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Gast_smaggmampf_* |
09.01.2004, 13:52
Beitrag
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Ist zwar schon etwas älter und auch bestimmt schon einigen bekannt
Vergleich GM und M$ http://www.bierschenk.de/kiosk/microsoft.html Greetz Smaggmampf |
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09.01.2004, 14:20
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Leader of the Pack & Mr. Shishandis Gruppe: Administratoren Beiträge: 4.412 Mitglied seit: 19.04.2003 Wohnort: Kaufungen Mitglieds-Nr.: 43 Betriebssystem: Mac OS 10.5 Leopard Virenscanner: keinen Firewall: keine |
ZITAT(Mommel @ 9. Januar 2004, 13:23) Wie bekommt man so nen Spezial-Titel? Bei Usern, die man schon ein wenig "kennt", ist es kein Problem für die Admins, einen speziellen Rang einzurichten. Ich mach es manchmal von mir aus, wenn ich Jemanden mit einer speziellen Sache verbinde. Bei Monte waren es halt die Milka Montellinos und seinen unermüdlichen Versuchen uns aufzuheitern :-) -------------------- (-- Roman --)
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Gast_Mommel_* |
09.01.2004, 14:35
Beitrag
#80
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Hier ein paar Anekdoten, über deren Wahrheitsgehalt man nicht weiter diskutieren muß:
Quantas Der Beitrag wurde von Mommel bearbeitet: 09.01.2004, 14:37 |
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Vereinfachte Darstellung | Aktuelles Datum: 19.07.2024, 11:50 |